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被允许犯错的孩子,未来有更多的可能性

发布时间:Mar 04, 2019         已有 人浏览

原标题:被允许犯错的孩子,未来有更多的可能性

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文 | 若桃

本文由|亲宝宝育儿(ID:qbaobao6)

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周末,吃完中午饭,儿子主动提出要帮我洗碗。

我在书房,刚坐下,准备看书,听见厨房传来“砰铛”一声。

我暗想:坏了,又摔坏东西了。果不然,妹妹跑过来,告诉我:“妈妈,你快去看,哥哥把锅摔坏了。”

我一看,心都凉了。我才买的陶瓷炖锅,才用一次,就英勇就义了。

我轻声地问了一句:“怎么了?”

我赶快跨过一地碎屑,抱着他。儿子再三向我确认:“妈妈,我是不小心摔坏的。”

我一边抚摸着他的背,一边安慰说:“没关系。摔坏了,我们就再买一个吧。”

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到了晚上,儿子本该去睡觉,我在客厅忙工作,发现他老往客厅走。

我觉得奇怪,就问他:“怎么还不睡?十点了。”

儿子跑过来和我说:“妈妈,我中午不是摔坏了你的锅吗?我现在有一个好主意。”

他爬到我身上,说:“我可以拿自己的钱,买一个送你啊!”

儿子的行为太出乎我的意料,我把这件事发到朋友圈,引来一众妈妈的羡慕,都说“这样的儿子太暖了”“这孩子情商太高啦”。

也有妈妈私下讨教养“暖男”秘诀:孩子培养得这么好,有什么高招?

当然,孩子犯错,接受惩罚是应该的。但大部分父母似乎忘记了,惩罚孩子的真正目的,不是让孩子去惧怕某件事,而是能从这件事里良性转换。

最近,闺蜜就因孩子的问题,头疼不已。

闺蜜儿子3岁多,在她眼里既调皮又多动,还带有攻击性,一言不合就撒泼,天天被折磨得身心疲惫。

还有典型的,叫他不要玩危险游戏,老不听劝。

她感觉孩子没长耳朵,也不长记性。用她的话说,真想把他揉成一个球,直接踢了算了,眼不见为净。

她不假思索地回我:“直接打他啊,手心也打,屁股也打,打完还罚站。一开始还有点用,但时间久了就不管用了。”

孩子为什么会犯错?《0-12岁儿童社会性发展》有一章提到:

第一,年幼的儿童,对社会和家庭规则还比较陌生,要按成年人标准去做好一件事,大部分情况是做不到的。

第三,儿童犯错时,父母的态度,决定改错的程度。

换句话说:孩子犯错,从父母角度看,是孩子自身行为“____”;而从孩子角度看,是自身认知有局限,行为结果难以达到父母标准。

而惩罚的结果,不是孩子知道自己错了,而是觉得妈妈生气了。久而久之,面对妈妈的怒火,害怕和妈妈相处,并且习以为常的继续犯错。

1、惩罚:父母带有明显的负面情绪,对孩子采取拒绝态度。

纠正型结果:即便孩子行为有问题,仍向他传达他是被爱着的信息。

场景举例:孩子玩游戏输了,就耍赖发脾气。

2、惩罚:聚焦犯了错误的“坏”孩子,没有任何改错指导。

惩罚型父母——火急火燎赶到现场,看着满地玻璃渣子,大吼:“你是猪啊,说了多少次不要在这里踢球不听,你自己闯的祸自己解决!”

用纠正型结果的方式去应对孩子的犯错,长期受益的不仅仅是家长,更是孩子。他们既能从错误中认识自己的不足,又能从中获得成就感。

与其纠结孩子犯错的结果,不如花时间去思考、实践孩子犯错后如何引导,让孩子在错误中学习知识、积累经验和提升能力。

1、被允许犯错的孩子,创造力更强

2、被允许犯错的孩子,离成功更近

教育心理学之父桑代克,曾用小鸡小猫小狗做“尝试错误”实验。

但重复多次以后,小鸡小猫小狗在死路中瞎转的次数都会减少,花费的时间也会减少,训练到一定次数以后,它们就会立即直奔出口,很快逃脱。

来源:亲宝宝育儿(ID:qbaobao6)全家都爱用的育儿专属APP。记录宝宝成长,专业、客观剖析育儿难题,探讨育儿焦虑,权威解读育儿知识,让家庭科学育儿之路走得更轻松。原文标题《孩子犯错时,你的第一反应决定他的情商!》转载已获授权。

编辑:王亚


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